妈，一直以来，总想对您说些什么，以寄托对您的哀思。您走后的几年里，我曾几次提起笔又搁下。因为每次一想起您，我就泪雨滂沱，思绪乱成一团。我似乎还不能承载这生命之痛。如今，我已是知天命的年纪，但一想起您，还是会泪流满面。

　　妈，这辈子，我亏欠最多的就是您。您病重时，我不曾守在您的床前尽孝。那年，刚刚走出校门的我，还是那样懵懂无知，我单纯地以为您只是病了，还会像每次生病一样过几日便没事。每天还是准时上班下班，直到您说不了一句话，咽不下一口汤时，才惊觉我们将告别今生的母女之缘。我惶惶然终日守在您的身边，不肯离开半步。您弥留的几日，全家人几乎都没合眼。尽管哥哥嫂嫂催我去睡，由他们轮流值守，但我不从，我要拉住您的手，我不敢松手……

　　那时，我傻傻地指望给您每天喂几支“双宝素”来挽留您的生命。尽管隔壁的婶婶几次劝说不用喂了，但我依然企盼着会产生奇迹。最终，您还是撇下了我，虽然我知道您有千个不忍万个不舍！您在医院时，就知道自己时日不多，多次对前来探望的人说，最放不下的就是我(这些都是姑姑后来才告知我的)。而我却在您一声声“今天好一点了”的谎言中，一直被蒙在鼓里。临走前，您没有给我留下一句叮嘱的话，我知道您是见不得我哭。记得小时候您曾对爸说：“这小姑娘是不能责骂的，话重了哭一场，第二天准会生病的。”其实，这该是偶然的巧合吧，我知道您只是想找个不责骂我的理由。

　　我最不能原谅自己的是，我是您唯一的女儿，却不能为您尽最后一份责任。那天晚上，姑姑说在您入殓前让我“为您下辈子讨得好人生”。您一生坎坷，不要说没过上一天的好日子，就是一天安稳的日子都没过上，我有千万个心愿要为来生的您求得福报。可我怎么也控制不住自己的悲伤，那种撕心裂肺的痛楚摧毁了我的言语能力，哽咽着就是吐不出一个字。姑姑疼惜我说：“阿明年龄小，让她照着本子念一念就好了。”她觉得我会认字，照着念总行的。可我却做不到，试了好几次就是发不出一个音。妈，那一刻，我真觉得我是这世上最愚笨、最无能的女儿，我真枉为您的女儿啊！

　　妈，您曾说，要不是有我们三个孩子，您不会活到现在。心酸的话语，透着您几多的悲凉。我知道您从不在意生活的艰难，您一生不曾为自己活过，做什么都是为了我们。我从来都不知道您是什么时候睡的，更不知道您什么时候起来的。记忆中，我从没看到过您清闲的时候。白天总在田头劳作，一定得天黑了才回来，不是背着一箩筐草，就是扛着锄头铁耙。所有的家务活您都要留在晚上，全家的衣服都是您熬了无数个夜甚至是通宵换来。您一个人，从一朵棉花开始，纺纱、织布、裁剪，最后成衣，依稀记得床前昏暗的电灯下，是您飞针走线为我们纳鞋底、缝衣服的身影。困了，打个盹，又强打精神继续。每年的年三十，您总会笑呵呵地把新衣新鞋摆到床前，让我们试穿。近日，我和小哥又忆起了您，哥说，有一年除夕，您一直做鞋到凌晨，因为晚上试穿时感觉我的鞋子稍显顶脚，您就把鞋帮拆了重做。大年夜，您一宿未眠，就为年初一我能穿上舒适的新棉鞋。而幼年的我并不知晓这些，只知道年初一穿上合脚又漂亮的新棉鞋，沉浸在大人们的夸赞声里和小伙伴们艳羡的目光里。而您的一件衣服要穿好几个新年，平时的衣服总是打满了补丁。我上初中时，您已年近花甲，眼睛花了，看不清了。隔壁姑姑好心劝说，让我学做鞋子，为您分担一点家务。您总说，只要我想着读书，这些活儿，以后再学，还是读书要紧。

　　不觉间，夜已深。心中似乎对您有诉不完的话语，道不尽的思念。妈，您对我们儿女的恩情，此生无以为报。妈，假如生命真有轮回，让我们来生还做母女，只是我想我们换个角色，让我也宠您一回！